۱. قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا ۵۰ سانت به خدا نزدیکتر باشم؛
۲. بعد از مرگم انگشتهای مرا رایگان در اختیار ادارة انگشتنگاری قرار دهید؛
۳. به «پزشک قانونی» بگویید روحم را کالبدشکافی کند؛ من به آن مشکوکم؛
۴. ورثه حق دارند با طلبکاران من کتککاری کنند؛
۵. عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لولة آبیاری، گاز از داخل گور اینجانب اکیداً ممنوع است؛
۶. بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم؛
۷. کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد؛
۸. لطفاً کسانی که زیر تابوت مرا میگیرند، همقد باشند؛
۹. گواهینامة رانندگی هم را به یک آدم مستحق بدهید. ثواب دارد؛
۱۰. در مجلس ختم من گاز اشکآور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند؛
۱۱. به بهشت نمیروم اگر مادرم آنجا نباشد؛
۱۲. مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند؛
۱۳. از اینکه نمیتوانم در مجلس ختم خودم حضور یابم، قبلاً پوزش میطلبم.